默認(rèn)卷_第435章：我想逃離
我看著無(wú)聲哭泣的王梓，心中總有一種意味難明的感覺(jué)。
我回憶起從前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，印象中的她，堅(jiān)強(qiáng)而又倔強(qiáng)。而今天，我說(shuō)的話好似揭穿了王梓所有的偽裝�？v使這樣，她依舊沒(méi)有讓自己哭出聲音……
她顫抖的身軀，是那么讓人心碎。
我走到她的面前，用雙手扶住她顫抖著的雙肩，認(rèn)真的注視著她，說(shuō)道：“有什么事兒跟我說(shuō)好嗎？不要自己硬挺著，至少，我在。”
她抬頭，桃花似的眼睛里盡是淚水，眼神中的哀傷是我這輩子都忘不掉的。
王梓什么都沒(méi)有說(shuō)，在沉默中無(wú)聲哭泣。我也不好說(shuō)什么，想要安慰，卻發(fā)現(xiàn)少了一個(gè)安慰的身份。于是，我也在這沉默中，保持著安靜。這種沉默，讓我很無(wú)力……
終于，她漸漸止住了哭泣。頓了頓，冷漠的對(duì)我說(shuō)道：“跟你說(shuō)？有用嗎，還有，你是我的誰(shuí)，我憑什么跟你說(shuō)！”
“你能不能不這樣？這么硬扛著有意思么……”
“扛不扛，是我自己的事，與任何人無(wú)關(guān)�！彼穆曇粢琅f冷漠。
她說(shuō)的話讓我明白，這樣的她，是已經(jīng)徹底把我從她的世界抹除。
既然她已決定如此，我也不必保留那看上去高尚的遮羞布，我苦笑了一聲，終是說(shuō)道：“我也不想過(guò)問(wèn)，可，那個(gè)生命是無(wú)辜的。至少，我這個(gè)不稱職的父親，有資格知道這些吧�！�
“你配嗎？”她只是說(shuō)出了這三個(gè)字。就是三個(gè)字，對(duì)我來(lái)說(shuō)如同一記重錘，錘到了我內(nèi)心深處。把我那點(diǎn)少的可憐的自尊錘的粉碎。
是啊，我配嗎？
強(qiáng)忍著內(nèi)心的痛楚，我說(shuō)道：“是，我的確沒(méi)資格，也不配過(guò)問(wèn)這些。但，既然我決定問(wèn)了，就僅僅只是為了那個(gè)生命討一個(gè)公道。誰(shuí)讓他上輩子沒(méi)有積德，攤上了我這么一個(gè)沒(méi)有責(zé)任心的父親，和你這么一個(gè)絕情而心狠的母親…...”
“你以為我想心狠？！可我不得不這么做。如果說(shuō)生下那個(gè)孩子，我養(yǎng)的起嗎？！顧燦，那個(gè)時(shí)候你是安歌的男人，我憑什么要用一個(gè)因?yàn)榧で槎a(chǎn)生的生命來(lái)脅迫你？這么久了，你還看不透現(xiàn)實(shí)么。”
“可這也不是你一聲不吭就把孩子打掉的原因啊，多么可笑，我他媽知道這些事情，竟然是賀宇告訴我的！這小子為了我背負(fù)了多少罵名？王梓，做人能不能不這么自私，你以為的為我好，就真正的是為我好了嗎？”
“這些都不重要了。你與我無(wú)關(guān)，我與你無(wú)關(guān)。沒(méi)別的事我走了�！闭f(shuō)著，王梓轉(zhuǎn)身離去，絲毫不拖泥帶水。
瘦小的她，漸漸消失在我的目光中。一如昨夜那樣。
我多想沖過(guò)去抱住她，然后竭盡全力把她留住。告訴她，哪怕我拼了命也會(huì)給她想要的生活。
我還要贖罪，為了那個(gè)未出世的生命而贖罪。
但，這一切終究是我自己臆想而已，我沒(méi)資格，或者說(shuō)沒(méi)勇氣去追上她，告訴她這些。
……
最后，我還是沒(méi)問(wèn)出個(gè)大概。但，這些都不重要了。王梓今天的表現(xiàn)，跟我之前的猜測(cè)不謀而合。
我不知道自己該慶幸自己懂她，還是該為發(fā)生的種種而悲愴。
自尊，沒(méi)了，徹徹底底的沒(méi)了。本就少的可憐，這下一絲不剩。
我沒(méi)有離開(kāi)，而是繼續(xù)留在這里，看著潺潺流淌的如意湖，嗅著空氣中淡淡的關(guān)于初冬的蒼涼氣息。
夜色漸濃，天空有些陰沉。遮蔽了本就微弱的星光。
我掏出香煙，給自己點(diǎn)上，隨著呼吸吞吐。
如果說(shuō)，此刻的我沒(méi)有了靈魂，那我的肉體還重復(fù)著做這件事。我不知道我抽煙是為了什么，也許，潛意識(shí)里的我只能這么做。
煙，一顆接一顆的燃盡……終于，一整盒香煙的尼古丁都吸進(jìn)了我肺里。我坐的地方，一地?zé)燁^�？峙�，除了能證明我的不如意，就是說(shuō)明我那低下的素質(zhì)了吧？
我自言自語(yǔ)道：“誰(shuí)管這些呢？這狗娘養(yǎng)的世界我這樣的人多了！”
內(nèi)心中，我不斷拷問(wèn)著自己。如果，當(dāng)初王梓沒(méi)有遇到我，現(xiàn)在的她會(huì)是什么樣？是不是沒(méi)有了我這個(gè)不負(fù)責(zé)任的人渣，她現(xiàn)在會(huì)好很多。
在一起時(shí)，我給這個(gè)姑娘的傷害究竟多大，恐怕只有我跟她兩個(gè)當(dāng)事人之間清楚。
自我拷問(wèn)中，我掏出了手機(jī)。編輯了一條短信：
“王梓，對(duì)不起。耽誤了你這么久的大好時(shí)光。感謝你教會(huì)了我什么是愛(ài)與被愛(ài)。不可否認(rèn)，你說(shuō)的完全正確，我一直活在自己的世界中，天真的可憐。
也許，我們之間從一開(kāi)始就是個(gè)錯(cuò)誤。你最后選擇離開(kāi)是對(duì)的，打掉那個(gè)本就不該出現(xiàn)的生命也是對(duì)的。
所以，我也沒(méi)有資格責(zé)問(wèn)你任何事。抱歉，拖累了你那么久。我會(huì)去救贖，為那個(gè)生命而救贖。你我之間言盡于此。珍重！——你的舊情人�！�
反復(fù)的看了很多遍短信的內(nèi)容，最后終于是按下了發(fā)送鍵�？粗绦懦晒λ瓦_(dá)，我關(guān)掉了手機(jī)。
我以為，我的世界安靜了。我跟任何人都再無(wú)瓜葛。茍活了二十多年的我，除了自私再無(wú)其它。
可憐而又可笑。
站起身，我沿著來(lái)時(shí)的路走去。周遭再無(wú)他人，因?yàn)楝F(xiàn)在也是深夜。
幽暗的夜，獨(dú)行的我。
就這樣走著，走在一個(gè)安靜的夜晚，伴著寒風(fēng)，天空沒(méi)有任何光亮。心中被自責(zé)與孤獨(dú)感籠罩，我仿佛一條被人遺棄的流浪狗，茫然中尋找著家的方向。
我累了，我也厭倦了。本就一無(wú)是處，偏偏做著夢(mèng)。
這世界上哪有那么多的光亮剔透？心里的那座城，終究沒(méi)有留下過(guò)誰(shuí)的影子。
我突然有一種逃離鄭州這座城市的想法。也許走的并不光彩，不過(guò)我已經(jīng)習(xí)慣了做一個(gè)生活中的懦夫。誰(shuí)管這些呢？
這樣的想法在我心中迅速生根發(fā)芽甚至延伸到骨髓深處。
嗯，我要走，去哪？
管不了那么多了！
唐山也好，抑或是其它城市也罷！
這時(shí)，我感覺(jué)臉上傳來(lái)濕潤(rùn)感，用手一摸，原來(lái)是雨水。抬頭，天空中的雨水淅淅瀝瀝。我曾很喜歡雨和雪，這些最少能證明天空不是空的。
現(xiàn)在，此時(shí)的我很討厭雨水，這也許是老天爺對(duì)我的嘲笑…...